Hace rato que tenía ganas de crearme un blog. Leí que era terapéutico en una revista y en lugar de hacer terapia por ahora me creo uno, aunque despúes seguramente me arrepienta. Algun día voy a tener que pisar el consultorio de un psicólogo por mas que me pese.
Para mi primera publicación quiero copiar algo que escribí hace unos meses ya (Enero 2009). Siempre que lo leo me cuesta creer que lo haya escrito yo, pero a la vez me encanta. Será porque me sigo sintiendo identificada, lo cuál no creo que sea bueno.
" Ya no existo. Ya no se quien soy. Hace rato que no lo sé, pero es en estos tiempos que lo reconozco. Me siento un pedazo de carne, un poco de materia, sin forma, sin sentido, que busca sentido pero no sabe donde buscarlo. Y me desespero, y actúo mal, sin pensar.
No me arrepiento de lo que hago. Forma parte de lo que soy en este momento. De lo que no sé.
No tengo un plan, un esquema definido. Yo simplemente actúo, no importa lo que piense, no importa en lo que crea. Me cago en todo principio que alguna vez pude tener. No me defino en lo que quiero, en lo que me gusta, en lo que elijo. No me la juego por nada. No hago ningún sacrificio. Y si lo hago es porque me lo dicen de afuera, o porque se presenta muy servido en bandeja. No controlo mi vida. Y a pesar de que así es la vida para mi, no la controlo en el sentido de que no elijo lo que quiero. No se entiende lo que digo.
"Si sucede conviene". Siempre creí en eso, siempre creí en entregar mi vida a Dios, destino, fuerza superior, llamese como se llame. Pero como dijo un gran sabio una vez, yo se lo discutí, pero hay un punto en el que tenemos que ser responsables de nuestros actos. Yo perdí ese punto, porque me perdí a mí.
Y no sé donde empezar a buscarme, simplemente no sé. Y siento que la vida me pasa como siempre. Que vivo por vivir, bien porque no sufro ni nada. Pero no disfruto y eso no es vida.
"I could stay away forever"
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