La nostalgia del Ser

Los ojos internos lloran, mientras alguien piensa en comprarse botas. Hay un sumergirse, era algo un poco más adentro que lo de siempre. Eran voces más claras, hasta se las escuchaba. Eran todos juntos, diciendo y desdiciendo. Y las lágrimas estaban casi asomando, quería producirse esa descarga, ¿de qué?, ¿de nostalgia?, ¿de tristeza?, ¿de autocompasión?. No sé, no sabemos los nombres de las cosas, de los estados. Cuántas cosas que habrá por detrás, qué hay ahora, aquí mismo, en este preciso instante. Y sin embargo, no están. Es tanto lo que hay para decir, que no se puede decir nada. Se produce como un bloqueo, en el que las palabras de los pensamientos, mezcladas con emociones y sentires que no tienen nombre, se tapan, se superponen y es imposible expresarlo. Ocurren dibujos, que dicen que no podrían realizarse en lo físico por falta de talento, práctica, o lo que sea que no se posee que permite expresarse gráficamente. Pero si hay palabras, vacías, llenas, mecánicas, asociativas... muchas palabras. Muchas dudas. Confusión. Hola Neptuno. Planetas personales, planetas TRANSpersonasles (ahí dice personales también). Ahora es distinto, ahora se es otra. Pero también es igual, porque no se sabe quien es. ¿Será que ninguna?

¿Es posible no ser nada? Es inimaginable, porque parece que se es algo. ¿Qué todo de repente es nada? No  hay un suelo, así no se puede estar. Pero sin embargo se está. ¿Cómo puede ser? ¿Quién quiere saber? Parece que hasta puede tornarse enfermizo. Tienen sentido y hasta se agradecen los topes. Se puede seguir escribiendo, pero no se sabe cómo, ni por qué, ni quién.

También se puede hablar desde lo personal y decir: "¿qué onda con el "se"? ¿de dónde salió la forma impersonal de escribir? ¿qué representa?. Parecería como que estoy copiando lo que acabo de leer, mientras escribo aparecen millones de comentarios a favor, en contra, que critican, que halagan. Y recuerdo algo de lo que dice el conocimiento, las clases, que tenemos yoes, que me da vergüenza admitirlo, que me molesta escribir en primera persona, en tercera persona, que estoy muy confundida, que agradezco la confusión pero que me da pena que en un rato me pongo a cocinar y vuelvo a pensarme que soy yo la que está pensando, haciendo algo. Vivo muy engañada. Es cierto que nos creemos que somos conscientes, y parece, hoy, que nunca va a ser suficiente para dejar de creer eso. Veo que tengo un parte nihilista. Me molesta escribir en primera persona.

El ello. Me dan ganas de decir yo a todo. El querer ser me empuja a decir "yo". Quiero ser, pero no sé que es ser. Sé que esto no lo es, y ya no lo quiero. Nunca lo quise. Pero lo que quiero es desconocido. Me doy bronca, ¿ahora? ¿todo el tiempo?

Una página, me llevó a cuando estas mismas manos planteaban cosas, que después se olvidaron. Existió, existe, está aquí y ahora la sensación de que hay un mundo en los límites de este cuerpo. Toda una vida. 23 años de esos con los que contamos. Está acá adentro, no afuera, acá adentro. ¿Y qué? Nada, sólo quería decirlo. Y es todo muy raro. No hay nada para decir, y sin embargo... mirá todo lo que se escribió sólo. Porque se escribió sólo, ¿yo? no estoy haciendo nada. ES TODO TAN VERDAD. Parece insostenible, parece insostenible para el que no desea sostenerlo. Pero hay un deseo de que se sostenga, y también hay una duda "¿de qué estás, estoy, hablando?". Parece inacabable. ¿Hay realmente algo acá adentro que no sea atropellado por la duda? Lo hay afuera, el cuerpo lo ve, lo oye, entra a los edificios, se sienta en las sillas, habla con ellos...pero ¿y adentro? ¿No hay nada? A uno que podríiia hablar con un poquito de más autoridad lo bajan enseguida. Pero el sigue hablando, y eso es. Que bueno, llegamos a un punto final.


... después de releer. "Toda UNA vida". Ja, es verdad. Nos creemos que somos sólo un cuerpo, el cuento materialista. Pero claro, cómo voy a creer sino me acuerdo, apenas creo en lo que me acuerdo.
Siempre escribí para poner en duda las cosas, los hechos, a las personas, mis estados...pero nunca me puse en duda a mí, a la que escribía. Hoy no sé por qué escribo, ni quién soy, ni quiénes me componen. Puedo pensar en características, pero no podría asegurar que soy ninguna de ellas, son cosas que hago nada más. Y no sé por qué. Estoy en un vaho de duda. Nada es. ¿Es bueno o malo? ¿Es excesivo, es suficiente? Si no es ni Si ni No, ¿qué es?

Perdón

Exijo y exijo, si no es como yo digo que no sea, porque va a ser mal, porque yo sé lo que es mejor.
¡Cuánto sufrimiento! De nada sirve la exigencia seguida de más exigencia infinita que va a parar a una mente colapsada sin capacidad de iniciativa, de autoexpresión y creación.  Dar lo mejor de mi tiene que ser mejor a no dar nada por miedo a hacerlo mal. ¿Hacer mal es mejor que no hacer?

Cuando por tu mente pasa el creer que estás experimentando eso a lo que le dicen "volverse loco"

Yo soy yo. Yo creo mi propia realidad. Todos nos pusimos de acuerdo para que ésta sea la realidad en base a la cual vamos a recordar. Todos somos lo mismo, el Gran Espíritu. Todos son yo. Todo lo que veo soy yo, lo creé yo, pero no me acuerdo para qué. Las personas que veo tan distintas a mí, tan lejos, separadas e independientes, fueron creadas por mí. No por mí la que escribe y sí por mi la que escribe. Fueron creadas entre todos, que todos son los que están escribiendo esto ahora. Acá es cuando las palabras empiezan a estorbar! Entonces, ¿por qué sigo con miedo de vivir el camino que yo misma me cree? Si siempre voy a estar donde tenga que estar. ¿Hay algo verdaderamente malo que pueda pasar, peor que lo que ya conocí cuando no "sabía" que todo esto lo cree yo con todos? ¿Es sólo un recuerdo lo que nos atormenta?

Hay algunos que no saben (recuerdan) esto. Pero, si yo los creé y yo ahora me acuerdo... ¿me acuerdo realmente? ¿Será que cuando realmente me acuerde todos se acordarán? ¿Es así como funciona? ¿Qué onda con la libre voluntad? ¿Dónde termina la de uno y empieza la del otro si todos nacen de mí y de todos?

YO SOY DIOS

(pero no me acuerdo)

Cuando como la almendra, ¿me como a mí?

Firma:  brain

damage

¿Soy el cajero automático, entonces?

¿Se trata sólo de qué?

Cada cosa hermosa que él hace es un palazo en mí. Me recuerda de lo que no puedo hacer, lo que no me sale por mucho que intente. Me siento un complemento de maldad, de persona incompleta, de esas que hacen retrasar al grupo. Él es un acto puro de amor y yo ni siquiera soy un acto.

Quiero ser liviana, quiero escurrirme por el aire sin que nada me toque. No quiero seguir chochandome con las cosas del suelo.

3

Creo que nunca sentí esto en mi vida. Ganas de reir y de llorar a la vez y la capacidad para poder hacer las dos. Puedo sonreír porque mi mente sonríe pero mi cuerpo se empeña en imponerse y sacudirme las entrañas. Me siento como un drogadicto al que le cortaron las drogas. Sé que está bien, que sólo cosas buenas pueden devenir de esto, siempre y cuando la base sea el amor, la sinceridad entre todos pero sobre todo con uno mismo. Esos son los valores que hasta ahora eran más ideas para mí que otra cosa. Pero ahora se me presentan en forma material como nunca en mi vida y me obligan a vivirlos. Es una de las primeras veces en que realmente siento y vivo algo en lo que creo, de lo que parloteo y parloteo pero que no lograba incorporar. Liviandad, liberación y confianza en que si la base es el amor, nada malo puede pasar entonces.

Desestructurada

Dicen por ahí que está buenisimo ser una persona desestructurada, que las cosas resultan más amenas, que no te limitás ni preocupas por ciertas cosas y todo resulta más fácil. Error. Yo me siento desestructurada y sin embargo nada me está resultando fácil. Quizás sí en lo cotidiano: me chupa un huevo que hayan secuestrado a Candela o que mi tía se esté por morir. No siento que me pasen cosas que justifiquen el estar mal. Entonces simplemente me las invento. Me envuelvo en esta nube de inconformismo que me tapa las fosas nasales y me obliga a respirar mierda por la boca. Y la mierda llega hasta el interior de mi organismo, esparciéndose por él y haciendome sentir, basicamente, como la mierda.
Pero volviendo al tema de las estructuras, lo que quería decir es que mi sensación actual se basa en el abandono de viejas estructuras que aún no están pudiendo ser reemplazadas por estructuras nuevas. Entonces esto, ¿qué nos deja como resultado? Una persona que flota por el aire y sin nada en que apoyarse. ¿Y qué pasa cuando no tenés en que apoyarte? Te caes. Me estoy cayendo. Entonces, me enfrento al siguiente escenario: o me caigo del todo y la paso bieeeen como el orto o me armo ya una columna donde sostenerme.
Pero todo no puede ser tan fácil, ¿cómo puede ser que haya llegado a una conclusión así de rápido?. O mejor, ¿cómo puede ser que haya llegado a una conclusión?. Yo no estoy hecha para las conclusiones y las conclusiones no están hechas para mi. Me estaba olvidando del factor miedo. El miedo a lo nuevo, a lo desconocido. El miedo a tener que decidir YO de qué armo mi columna. No quiero decidir, odio decidir. No puedo tolerar un fracaso que sólo recaiga en mi. Si nadie viene a decidir por mi me voy a caer. Así que dale, decisión, llegá.

Guía para dejar de pensar, según don Juan

La imagen es la siguiente: una pared, que no veo donde empieza ni donde termina, sólo una pared. Una puerta en la pared, cerrada. Intento abrirla pero, claro, está cerrada. Golpeó, vuelvo a intentar abrirla con más fuerza, la golpeó más y más. Estoy desesperada, tengo que abrir esa puerta. Vuelvo para atrás, me alejo de la puerta y me pongo a correr, en círculos o hacia ningún lado, grito, pataleo, lloro. Pero la puerta sigue cerrada.

Así es como me siento. ¿A dondé quiero ir, no?

Hay un par de cosas que me tengo que que empezar a creer, dicen por ahí.

...primero debemos saber que nuestros actos son inútiles, y luego proceder como si no lo supiéramos. Eso es el desatino controlado...

Okey, entendido. Nada de esto importa. Es todo mentira.

...todo cuanto hago, es de verdad, pero también es desatino controlado porque es inútil; no cambia nada y sin embargo lo hago.

Bien, es de verdad, lo entiendo (primer error, entender). Las cosas son de verdad pero no sirven para nada. Nada tiene sentido

Pero tú quieres hallar el significado de la vida. A un guerrero no le importan los significados.

Es cierto, no hay que pensar en el por qué de las cosas. Pero, lamento decir, que a mi eso se me complica mucho. No es a lo que estoy acostumbrada, no es lo que me enseñaron. Es tan difícil de un día para el otro cambiar todo lo que creíamos, ver que las cosas no están ni un centímetro cerca de donde creíamos que estaban.

...nuestra suerte como hombres es aprender, para bien o para mal...un hombre de conocimiento vive de actuar, no de pensar en actuar, ni de pensar qué pensará cuando termine de actuar.

Entendido (no puedo parar de entender las cosas y eso me desespera aún más). ¿Por dónde empiezo? ¿Qué es lo que tengo que hacer exactamente?

-Debes esperar con paciencia, sabiendo qué esperas y sabiendo qué cosa esperas

Ah, la paciencia, mi eterno enemigo. Yo espero, pero también siento ...como si alguna parte de mí mismo conociera el secreto pero no permitiese que el resto de mí se le acercara.

...quieres explicarlo todo a tu manera, pero tampoco estás seguro de tus explicaciones

Claro, no estoy segura de ellas porque no estoy segura de que sean correctas. Darme cuenta de eso es lo que me hizo buscar otras. Y ahora creo que las estoy encontrando, pero no puedo cambiar mi vida de un día para el otro para vivir de acuerdo a cosas totalmente opuestas a las que venía viviendo ahora. Hay cosas que mentalmente las capto, pero no me conecto, no me las creo, básicamente.

Lo que nos hace desdichados es la necesidad. Pero si aprendemos a reducir a nada nuestras necesidades, la cosa más pequeña que recibamos será un verdadero regalo.

Sí, tendría que adoptar una postura más receptiva, no exigirme tanto, no comparar, no preocuparme. Si en el fondo siento que voy por el buen camino, eso es lo que importa. Las cosas se irán sucediendo. Pero es difícil tener presente esta calma todo el tiempo, sobre todo cuando siempre viviste en una aceleración constante en una carrera hacia ningún lado.

...sabe que él, así como todos los demás, no va a ninguna parte; sabe, porque ve, que nada es más importante que lo demás. En otras palabras, un hombre de conocimiento no tiene honor, ni dignidad, ni familia, ni nombre, ni tierra, sólo tiene vida que vivir y en tal condición su única liga con sus semejantes es su desatino controlado...Como nada le importa más que nada, un hombre de conocimiento escoge cualquier acto, y lo actúa como si importara. Su desatino controlado lo lleva a actuar como si importara, y sin embargo él sabe que no importa; de modo que, cuando completa sus actos se retira en paz, sin pena ni cuidado de que sus actos fueran buenos o malos, o tuvieran efecto o no.

Muy en el fondo siento esto de no tener nada, y creo que siempre lo sentí, pero cuesta

mostrarlo libremente en la superficie, porque la superficie está contaminada por las cosas de la superficie... tengo mucha superficie inculcada de la cual desprenderme.

"Sólo la idea de la muerte da al hombre el desapego suficiente para que sea incapaz de abandonarse a nada...Un hombre desapegado, sabiendo que no tiene posibilidad de poner vallas a su muerte, sólo tiene una cosa que lo respalde: el poder de sus decisiones."

Y yo que justo soy pésima para decidir. ¿Cómo alcanzar esa seguridad sobre las propias decisiones? ¿Cómo erradicar todo dejo de duda alguna? Todo esto es tan difícil y en realidad no.

...yo prefiero vivir, y reír, no porque importe, sino porque esa preferencia es la inclinación de mi naturaleza.

Creo que entonces debería encontrar la inclinación de mi naturaleza.

-¿Por qué se alejó usted, don Juan?

- Por la misma razón que tú. No me gustaba.

- ¿Por qué volvió?

- Por la misma razón por la que tú has vuelto: porque no hay otra manera de vivir.