La nostalgia del Ser

Los ojos internos lloran, mientras alguien piensa en comprarse botas. Hay un sumergirse, era algo un poco más adentro que lo de siempre. Eran voces más claras, hasta se las escuchaba. Eran todos juntos, diciendo y desdiciendo. Y las lágrimas estaban casi asomando, quería producirse esa descarga, ¿de qué?, ¿de nostalgia?, ¿de tristeza?, ¿de autocompasión?. No sé, no sabemos los nombres de las cosas, de los estados. Cuántas cosas que habrá por detrás, qué hay ahora, aquí mismo, en este preciso instante. Y sin embargo, no están. Es tanto lo que hay para decir, que no se puede decir nada. Se produce como un bloqueo, en el que las palabras de los pensamientos, mezcladas con emociones y sentires que no tienen nombre, se tapan, se superponen y es imposible expresarlo. Ocurren dibujos, que dicen que no podrían realizarse en lo físico por falta de talento, práctica, o lo que sea que no se posee que permite expresarse gráficamente. Pero si hay palabras, vacías, llenas, mecánicas, asociativas... muchas palabras. Muchas dudas. Confusión. Hola Neptuno. Planetas personales, planetas TRANSpersonasles (ahí dice personales también). Ahora es distinto, ahora se es otra. Pero también es igual, porque no se sabe quien es. ¿Será que ninguna?

¿Es posible no ser nada? Es inimaginable, porque parece que se es algo. ¿Qué todo de repente es nada? No  hay un suelo, así no se puede estar. Pero sin embargo se está. ¿Cómo puede ser? ¿Quién quiere saber? Parece que hasta puede tornarse enfermizo. Tienen sentido y hasta se agradecen los topes. Se puede seguir escribiendo, pero no se sabe cómo, ni por qué, ni quién.

También se puede hablar desde lo personal y decir: "¿qué onda con el "se"? ¿de dónde salió la forma impersonal de escribir? ¿qué representa?. Parecería como que estoy copiando lo que acabo de leer, mientras escribo aparecen millones de comentarios a favor, en contra, que critican, que halagan. Y recuerdo algo de lo que dice el conocimiento, las clases, que tenemos yoes, que me da vergüenza admitirlo, que me molesta escribir en primera persona, en tercera persona, que estoy muy confundida, que agradezco la confusión pero que me da pena que en un rato me pongo a cocinar y vuelvo a pensarme que soy yo la que está pensando, haciendo algo. Vivo muy engañada. Es cierto que nos creemos que somos conscientes, y parece, hoy, que nunca va a ser suficiente para dejar de creer eso. Veo que tengo un parte nihilista. Me molesta escribir en primera persona.

El ello. Me dan ganas de decir yo a todo. El querer ser me empuja a decir "yo". Quiero ser, pero no sé que es ser. Sé que esto no lo es, y ya no lo quiero. Nunca lo quise. Pero lo que quiero es desconocido. Me doy bronca, ¿ahora? ¿todo el tiempo?

Una página, me llevó a cuando estas mismas manos planteaban cosas, que después se olvidaron. Existió, existe, está aquí y ahora la sensación de que hay un mundo en los límites de este cuerpo. Toda una vida. 23 años de esos con los que contamos. Está acá adentro, no afuera, acá adentro. ¿Y qué? Nada, sólo quería decirlo. Y es todo muy raro. No hay nada para decir, y sin embargo... mirá todo lo que se escribió sólo. Porque se escribió sólo, ¿yo? no estoy haciendo nada. ES TODO TAN VERDAD. Parece insostenible, parece insostenible para el que no desea sostenerlo. Pero hay un deseo de que se sostenga, y también hay una duda "¿de qué estás, estoy, hablando?". Parece inacabable. ¿Hay realmente algo acá adentro que no sea atropellado por la duda? Lo hay afuera, el cuerpo lo ve, lo oye, entra a los edificios, se sienta en las sillas, habla con ellos...pero ¿y adentro? ¿No hay nada? A uno que podríiia hablar con un poquito de más autoridad lo bajan enseguida. Pero el sigue hablando, y eso es. Que bueno, llegamos a un punto final.


... después de releer. "Toda UNA vida". Ja, es verdad. Nos creemos que somos sólo un cuerpo, el cuento materialista. Pero claro, cómo voy a creer sino me acuerdo, apenas creo en lo que me acuerdo.
Siempre escribí para poner en duda las cosas, los hechos, a las personas, mis estados...pero nunca me puse en duda a mí, a la que escribía. Hoy no sé por qué escribo, ni quién soy, ni quiénes me componen. Puedo pensar en características, pero no podría asegurar que soy ninguna de ellas, son cosas que hago nada más. Y no sé por qué. Estoy en un vaho de duda. Nada es. ¿Es bueno o malo? ¿Es excesivo, es suficiente? Si no es ni Si ni No, ¿qué es?