Don't ask me why I smoke

I don't know

But I drink to get drunk

soñás la nada
y sos el todo...

Live and laugh, laugh and love.

La magia

No me digas que no sabes de la magia
siento decir que se escapa como el agua
y el dibujo que se esculpe en el alma
tan pronto se desvanece de esta forma
y siento algo asi, si no vienes a mi
algo que es mas que ardiente confusion
y es tan claro
a veces mejor no decir nada
que desnudar tu sentir nada
pero que sé que es asi
los suspiros en vano, dejan marca.
y sé que es asi
no puedo olvidarte
si no estas aca

Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte,

que no salgo a buscarte porque sé que corro el riesgo de encontrarte;

que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor;

que te sigo debiendo todavía

una canción de amor.

EL SENSEI DICE:

"Recuerda que todos somos necesarios, pero nadie es indispensable."

¡Como cambia todo! Como se mueve, como fluye. Como se va autorregulando para llegar a la meta, al equilibrio. Me encanta. Lo disfruto, lo vivo, lo pienso, lo estudio, le quiero encontrar la lógica y se me hace imposible. Hermosamente imposible. La manera en que la vida te da y te quita marea, te hace perderte. Por eso hay que vivir muy atento para no perderse en la vida. No perderse oportunidades quedandose colgado en lo que ya paso. Muy trillado todo lo que digo, pero si muchos lo decimos, por algo será ¿no? Algo de cierto y lógico tiene que haber.
Quizás me importe demasiado hallarle la lógica a las cosas. Pero también me fascina dejarme llevar por las sensaciones, los sentimientos, las impresiones, las intuiciones. Lo objetivo versus lo subjetivo. Más cosas para equilibrar en la vida.
La gente que se fue, ya se fue. Muy dificilmente volverá. Cariño siempre va a quedar. La añoranza, el lo que pudo haber sido, siempre quedan. Pero a eso por fortuna le gana el basta, ya está, ya fue. Y me encanta esa sensación por el momento. Aunque claro que nunca se descarta muy en el futuro una sorpresiva vuelta del destino que me de el gusto. Pero dentro de mucho, todavía queda mucho por resolver, mucho por conocer, mucho por arreglar. Y si no se llega a dar es porque no tenía que pasar. Las cosas inevitables tarde o temprano ocurren y eso, ese sentido que le encuentro, es lo que me hace la vida llevadera y me ayuda a encontrarla hermosa. Prefiero mil veces esto que encontrarle defectos, cosas terribles ante las que me sienta insignificante.

"A little better all the time"

No me importa el secreto. Ya no me importa ocultar.

"¿Y si eso que no crees fuera cierto?"

¿Y si fuera cierto no debería sentir que así lo es?
¿No debería empezar a actuar según lo que siento?
¿No debería dejar de creer lo que se me presenta?
¿No debería elegir yo que creer y que no?

¿Acaso no estoy haciendo caso a ESO que no creo?
Si es asi me contradigo, una vez más, o ¿tomo lo que quiero, lo que creo me puede servir y no todo, a ciegas, como si fuese una verdad absoluta?

Me da miedo creer, no quiero creer, no me inspira confianza, y eso no lo puedo controlar.
Miles de cosas uno no controla, no se lo puede juzgar por eso.
¿Será verdad esto o lo digo sólo para autoconvencerme y vivir "tranquila y cómoda"?

Borges-Aznar

CAJA DE MUSICA

Música del Japón. Avaramente

De la clepsidra se desprenden gotas.

De lenta miel o de invisible oro

Que en el tiempo repiten una trama

Eterna y frágil, misteriosa y clara.

Temo que cada una sea la última.

Son un ayer que vuelve. ¿De qué templo,

De qué leve jardín en la montaña,

De qué vigilias ante un mar que ignoro,

De qué pudor de la melancolía,

De qué perdida y rescatada tarde,

Llegan a mí, su porvenir remoto?

No lo sabré. No importa. En esa música.

Yo soy. Yo quiero ser. Yo me desangro.

QUIERO SOÑAR LO QUE SOÑÁS PARA MI.

Equilibrio

Todos los días en algún momento pienso en que grandes cosas me esperan, en que hay algo más, algo importante, algo grande que me depara el destino. No sé si será cierto o no, pero me gusta pensar eso, porque de cierta forma me da una esperanza, algo por qué vivir, para ser un poco exagerada.


Pero a la vez me encuentro en un pensamiento cómodo porque digo "algo me espera". ¿Algo me espera o yo espero algo? Me siento cómoda a esperar. Pero la espera es incómoda a la vez. Y en esa situación me encuentro. Una situación de equilibrio entre lo que espero que llegue y mi poca voluntad para salir a buscarlo. Tengo ganas de levantarme un día y decir con determinación: esto es lo que quiero para mi vida, al menos en este momento. Y salir a buscarlo, conseguirlo yo, y disfrutarlo. Pero no encuentro de donde sacar la fuerza de voluntad para hacerlo, además de que no sabría qué buscar.


Es algo tan importante el equilibrio en la vida creo yo. Los extremos no son buenos, y día a día compruebo que es así en casi todas las cosas. Hace un tiempo llegamos con una compañera de un grupo espiritual a una reflexión sobre el equilibrio, y es otra de esas cosas que hoy en día leo y me parecen escritas por otra persona. Me encanta cuando pasa eso porque me da la pauta de que lo que escribí esta bueno y hasta podría llegar a ser verdad.


"Al momento de buscar la propia autonomía, la dependencia de las decisiones propias, siendo fiel a uno mismo, el camino es buscar el equilibrio. El equilibrio entre el impulso y la decisión; el equilibrio entre lo que deseamos y lo que nos hace bien; el equilibrio entre nosotros mismos y nuestra felicidad.

She Don't Know Who She Is

Hace rato que tenía ganas de crearme un blog. Leí que era terapéutico en una revista y en lugar de hacer terapia por ahora me creo uno, aunque despúes seguramente me arrepienta. Algun día voy a tener que pisar el consultorio de un psicólogo por mas que me pese.

Para mi primera publicación quiero copiar algo que escribí hace unos meses ya (Enero 2009). Siempre que lo leo me cuesta creer que lo haya escrito yo, pero a la vez me encanta. Será porque me sigo sintiendo identificada, lo cuál no creo que sea bueno.

" Ya no existo. Ya no se quien soy. Hace rato que no lo sé, pero es en estos tiempos que lo reconozco. Me siento un pedazo de carne, un poco de materia, sin forma, sin sentido, que busca sentido pero no sabe donde buscarlo. Y me desespero, y actúo mal, sin pensar.

No me arrepiento de lo que hago. Forma parte de lo que soy en este momento. De lo que no sé.

No tengo un plan, un esquema definido. Yo simplemente actúo, no importa lo que piense, no importa en lo que crea. Me cago en todo principio que alguna vez pude tener. No me defino en lo que quiero, en lo que me gusta, en lo que elijo. No me la juego por nada. No hago ningún sacrificio. Y si lo hago es porque me lo dicen de afuera, o porque se presenta muy servido en bandeja. No controlo mi vida. Y a pesar de que así es la vida para mi, no la controlo en el sentido de que no elijo lo que quiero. No se entiende lo que digo.

"Si sucede conviene". Siempre creí en eso, siempre creí en entregar mi vida a Dios, destino, fuerza superior, llamese como se llame. Pero como dijo un gran sabio una vez, yo se lo discutí, pero hay un punto en el que tenemos que ser responsables de nuestros actos. Yo perdí ese punto, porque me perdí a mí.

Y no sé donde empezar a buscarme, simplemente no sé. Y siento que la vida me pasa como siempre. Que vivo por vivir, bien porque no sufro ni nada. Pero no disfruto y eso no es vida.

"I could stay away forever"