Perdón

Exijo y exijo, si no es como yo digo que no sea, porque va a ser mal, porque yo sé lo que es mejor.
¡Cuánto sufrimiento! De nada sirve la exigencia seguida de más exigencia infinita que va a parar a una mente colapsada sin capacidad de iniciativa, de autoexpresión y creación.  Dar lo mejor de mi tiene que ser mejor a no dar nada por miedo a hacerlo mal. ¿Hacer mal es mejor que no hacer?

Cuando por tu mente pasa el creer que estás experimentando eso a lo que le dicen "volverse loco"

Yo soy yo. Yo creo mi propia realidad. Todos nos pusimos de acuerdo para que ésta sea la realidad en base a la cual vamos a recordar. Todos somos lo mismo, el Gran Espíritu. Todos son yo. Todo lo que veo soy yo, lo creé yo, pero no me acuerdo para qué. Las personas que veo tan distintas a mí, tan lejos, separadas e independientes, fueron creadas por mí. No por mí la que escribe y sí por mi la que escribe. Fueron creadas entre todos, que todos son los que están escribiendo esto ahora. Acá es cuando las palabras empiezan a estorbar! Entonces, ¿por qué sigo con miedo de vivir el camino que yo misma me cree? Si siempre voy a estar donde tenga que estar. ¿Hay algo verdaderamente malo que pueda pasar, peor que lo que ya conocí cuando no "sabía" que todo esto lo cree yo con todos? ¿Es sólo un recuerdo lo que nos atormenta?

Hay algunos que no saben (recuerdan) esto. Pero, si yo los creé y yo ahora me acuerdo... ¿me acuerdo realmente? ¿Será que cuando realmente me acuerde todos se acordarán? ¿Es así como funciona? ¿Qué onda con la libre voluntad? ¿Dónde termina la de uno y empieza la del otro si todos nacen de mí y de todos?

YO SOY DIOS

(pero no me acuerdo)

Cuando como la almendra, ¿me como a mí?

Firma:  brain

damage

¿Soy el cajero automático, entonces?

¿Se trata sólo de qué?

Cada cosa hermosa que él hace es un palazo en mí. Me recuerda de lo que no puedo hacer, lo que no me sale por mucho que intente. Me siento un complemento de maldad, de persona incompleta, de esas que hacen retrasar al grupo. Él es un acto puro de amor y yo ni siquiera soy un acto.

Quiero ser liviana, quiero escurrirme por el aire sin que nada me toque. No quiero seguir chochandome con las cosas del suelo.