Desestructurada

Dicen por ahí que está buenisimo ser una persona desestructurada, que las cosas resultan más amenas, que no te limitás ni preocupas por ciertas cosas y todo resulta más fácil. Error. Yo me siento desestructurada y sin embargo nada me está resultando fácil. Quizás sí en lo cotidiano: me chupa un huevo que hayan secuestrado a Candela o que mi tía se esté por morir. No siento que me pasen cosas que justifiquen el estar mal. Entonces simplemente me las invento. Me envuelvo en esta nube de inconformismo que me tapa las fosas nasales y me obliga a respirar mierda por la boca. Y la mierda llega hasta el interior de mi organismo, esparciéndose por él y haciendome sentir, basicamente, como la mierda.
Pero volviendo al tema de las estructuras, lo que quería decir es que mi sensación actual se basa en el abandono de viejas estructuras que aún no están pudiendo ser reemplazadas por estructuras nuevas. Entonces esto, ¿qué nos deja como resultado? Una persona que flota por el aire y sin nada en que apoyarse. ¿Y qué pasa cuando no tenés en que apoyarte? Te caes. Me estoy cayendo. Entonces, me enfrento al siguiente escenario: o me caigo del todo y la paso bieeeen como el orto o me armo ya una columna donde sostenerme.
Pero todo no puede ser tan fácil, ¿cómo puede ser que haya llegado a una conclusión así de rápido?. O mejor, ¿cómo puede ser que haya llegado a una conclusión?. Yo no estoy hecha para las conclusiones y las conclusiones no están hechas para mi. Me estaba olvidando del factor miedo. El miedo a lo nuevo, a lo desconocido. El miedo a tener que decidir YO de qué armo mi columna. No quiero decidir, odio decidir. No puedo tolerar un fracaso que sólo recaiga en mi. Si nadie viene a decidir por mi me voy a caer. Así que dale, decisión, llegá.